まちこの部屋

聖なるあきらめ

暴言を吐きたい気持ちと闘う

4月になりました。

恐らくGW 当たりまで精神的には重く、鬱々とする気配がしています。

最近、眠る前に亡くなった次男の顔が浮かんで泣きながら眠ります。

寂聴さんが「『ときぐすり』といって、時が全て癒してくれる」といった話をされていました。

しかし、私は何だか年々つらくなって来ている気がするのです。

年々、悲しいこと増えていますし。

新聞を広げたら「生活保護の親族照会を10年にする」という記事が出ていてまた、💩夫のことを思い出して気持ちがふさぎました。

親族照会とは「あなたのお身内が生活保護を申請していますが、あなたは扶養できませんか?」と身内に問い合わせることです。

90過ぎの両親にたかって生きている元夫は遅かれ早かれ、こうなって長男に問い合わせがいくのでしょう。

本当に不愉快です。

体は健康なくせに、働かない。

やれる仕事がないわけでもない(介護、警備、その他のアルバイトなど)のに、「それらはやりたくない」から働かない。

精神を病んでいるならば、診察を受ければいいのにいかない。

人の話に耳も貸さずにいる。

ならば、両親の世話や家事をやるならわかる。それもしない。

現に義妹が家に行ったら「家中汚くなっていて気持ち悪かった」と。

次男が亡くなっても、お線香一本たむけに来ない。

自分だけがかわいい。

考えると血圧が上がり、脳の血管が切れるのではないかと思う事があります。

そして、「このゴミ野郎!」と怒鳴りつけたい気持ちでいっぱいになります。

言ってはいけない事ですし、非難されるかもしれないけど「お前が死ねばよかったんだ!」と言いたい気持ちと闘っています。

「こんな心持ちでいては、幸せになれないし、精神的によくないですよ。やめましょうね」と説教めいた事は言わないで下さい。

今、疲れていてマジでダメなので。

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